|
 |
 |
Коля-рыба (Московская сказка по мотивам итальянской:-) |
Кат: Креативы |
 |
 |
Где-то в Братееве, на самом берегу грязной Москвы-реки, стояла хрущёвская пятиэтажка. Жила в ней вдова одного алкоголика с единственным сыном, которого звали Коля.
Когда маленький Коля появился на свет, его приветствовал запах нефти и стоков. Когда он впервые засмеялся, он засмеялся солнечным зайчикам, прыгавшим на радужной поверхности реки. Едва мальчик научился ходить, он побежал прямо к застроенной всякой дрянью набережной.
Игрушками его были высохшие презервативы, выкинутые рекой на берег, да обкатанные водой блестящие банки из-под пепси-колы.
Что же удивительного, что для мальчика Москва-река была роднее родного дома!
А мать боялась реки. Ведь она унесла ее отца, брата, а потом и мужа, куда-то в Люберцы. Поэтому стоило мальчику отплыть хоть немного от берега, мать выбегала из дому и кричала:
- Вернись, Коля! Вернись, Коля!
И Коля послушно поворачивал к берегу.
Но вот однажды, когда она звала его, Коля засмеялся, помахал ей рукой и поплыл дальше...
|
 |
|
Сложный подряд, по библии : - )) |
Кат: Креативы |
|
|
- Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.
- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!
- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.
|
|
|
Крео: Пендосафский подход : - ) |
Кат: Креативы |
|
|
В штате Айдахо подлежит аресту каждый, кто будет рыбачить, сидя верхом на верблюде, причём этих животных тут отродясь никто не видел! В Форт-Мэдисоне, штат Айова, пожарные обязаны провести пятнадцатиминутную тренировку перед каждым выездом на пожар!
В Алабаме под угрозой смертной казни нельзя посыпать железнодорожные рельсы солью. Почти столь же серьёзно будет наказан каждый, кто несёт в кармане мороженое, гуляет по улицам в маске, водит автомобиль необутым, а также приходит в церковь с наклеенными усами. Причём настоящие усачи также рискуют быть арестованными, если их усы рассмешат кого-нибудь из прохожих.
При столь странных ограничениях в этом же штате муж на законном основании и совершенно безнаказанно может поколотить жену палкой, лишь бы её диаметр не был больше толщины большого пальца на его руке.
На Аляске запрещено поить лосей виски и прочими спиртными напитками. Кроме того, нельзя будить медведей в берлогах, чтобы их сфотографировать.
Штраф налагается на тех жителей Аризоны, которые позволят заснуть в своей ванне ослу. В этом штате также запрещена охота на верблюдов, каковых здесь не более двух-трёх, да и то в местном зоопарке.
В столице штата Джорджия, городе Атланте, нельзя привязывать жирафа к телефонному столбу, а в городе Хогенвилле запрещено набрасывать на возлюбленную лассо «с целью её удержания при себе».
|
|
|
Крео: Взрослые игрушки, порвало )) |
Кат: Креативы |
|
|
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка!
Детка...
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
|
|
|
16 соционических ТИМов и Жопа (особое мнение : - ) |
Кат: Креативы |
|
|
Дон Кихот.
1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.
Дюма.
1. Если Дюма попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюма будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум...
|
|
|
Крео: Как мы пагуляле в пятницу :-) |
Кат: Креативы |
|
|
Эта историйя, полная неажиданностей, случилась в прошлую пятнецу. Йа, вмести с каришами, с RX721 и RX380( бесписды наманые пацаны, тока немнога ибланистые), отьибашив на конвейере полторы нормы в честь празднига, остались посли работы культурна , бля, отметить, бля, День Кибернетики и Робототехники, бля. Сцуко, через пару часов, йобнув дета па бутылке электролита на жылезнае рыло, мы, посли ниибацца длинной речи RX380 , смысл которой заключалсо в необходимости продолжить бухать, отправились к знакомой бабке-бормотушнице…По словам RX380, у неё даже был заприщённый к продаже напитог под названием «Мертвый робат»…
-Йопты, бразы, да вы чо, какие нах наркотике? Или вам пример RX620 ничо ниаварит? Бля, такой сцуко наманый пацан был, а счас? Апустился до варавства…Лучче пайдемте вмажем ишшо па электралитику и пайдем «ниггеров» пиздить( робаты-уборщики с саседней фабрики. Цвет пластика у них чорный, патаму и ниггеры)…
|
|
|
Крео: Урбанистические байки. "Персил" |
Кат: Креативы |
|
|
Вера Ивановна, смешно изогнувшись, потирала укушенную икру и материлась. Ее сестра ахала и охала и перечисляла медицинские препараты, которые по ее разумению должны были помочь. Сергей Петрович сначала молча слушал и переминался с ноги на ногу, но когда словесная последовательность "сучка-зеленка, блять-мазь Вишневского, пизда-анальгин" пошла по второму кругу, прокашлялся и намекнул:
- Посцать надо, и все пройдет.
Однотипные женщины мгновенно замолчали, переглянулись, затем поочередно посмотрели на открытую ширинку Сергея Петровича. Вера Ивановна была глубоко против, чтобы малознакомый мужчина сцал ей на ногу. Ее сестре было в общем все равно, но в обмене мнениями она приняла сторону укушенной. В результате чего интеллигентный дяденька с открытой ширинкой был вычеркнут из числа пайщиков второй бутылки водки и послан нахуй. Сергей Петрович гордо удалился, тем более бутылка была у него...
|
|
|
Крео: Славик и Виталик (Скуратов) |
Кат: Креативы |
|
|
Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах...
|
|
|
Крео: Рождение Арслонтандиливкака |
Кат: Креативы |
|
|
Арслонтандиливкак и...
Симъ креслом мастер Гамбс...
Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага ) Жил бы мальчик.... То есть, на какой-то момент существования человечества, он безусловно не жил. Родители очень хотели, чтоб о мальчике в будущем не трепались попусту и назвали его Арслонтандиливкак. Сначали, главное, хотели придумать матерное имя. Ржали долго оба: - Представляешь, представляешь? – катался по полу отец – Назовем его, допустим, Ннахом. Учительница встает и говорит – «К доске, Ннах!». Все в шоке будут. Или на улице – «Эй, Ннах». Все оборачиваются, возмущаются. - Тхахахаа! – смеялась еще беременная в то время мама – А если по фамилии будут звать? - Так еще ж прикольнее! – счастливо улыбался отец - Модекратнов-Валуа-Каппетнги Ннах! Все умрут. - Хахахах! Прикольно. – смеялась беременная – А еще можно назвать... И нашептывала в ухо мужу всякие гнусности, от чего он терял сознание, потому что никак не ожидал, что беременная женщина может ругаться как сильнопьяный матрос, которого человек, сильно похожий на Сергея Зверева, облил внезапно ведром прокисшего кефира с высоты 4-го этажа да еще и засмеялся обидно...
|
|
|
Крео: Гонолулу |
Кат: Креативы |
|
|
Массивный двуногий стенд красовался на самом людном месте, закрывая собой полнеба, и самонадеянно вещал: «Счастье. Обрети сейчас. Вполне возможен бонус – смысл жизни».
Чуть ниже, шрифтом помельче - дурацкая приписочка: « Применяется метод восхождения (снисхождения) от абстрактного к конкретному».
И адрес – Приморская, четырнадцать.
Ни телефонов, никакой другой информации.
Еще вчера вечером стенда не было.
Мраморный знал это наверняка, потому что каждый день проезжал мимо – на работу, и регулярно глазел по сторонам, не то чтобы с интересом, а как-то больше по привычке, механически.
Так вот вечером его здесь точно не было, а сегодня - висит. Дрожит, правда, мелкой дрожью от ветра весеннего, едко-пыльного, но с заданием справляется, внимание к себе привлекает.
Еще бы, огромные такие буквищи, завораживающие! И, почему-то, подозрительно знакомые.
Ну, конечно же - адрес! Конторка-то шарлатанская на одной улице с его офисом находится, буквально через несколько домов.
Вообще-то, по правде говоря, вся эта реклама - чушь несусветная, и не такой он, Александр Мраморный, человек, чтоб в нее верить. Тем более, купиться на подобную нелепость. Придумали тоже – счастье рекламировать.
Вот если бы машину в кредит, или жилье в центре – тогда, конечно, да. Раз-два и готово: обретай - не хочу. Но счастье и смысл жизни…
Тут явно кто-то перестарался.
Но чем дольше он смотрел на толстые наглые буквы, тем отчетливее понимал, что сегодня же, вопреки своим убеждениям нанесет визит по указанному адресу...
|
|
|
Крео: Дневник Главврача психбольницы |
Кат: Креативы |
|
|
День первый.
Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!
День второй.
Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет...
|
|
|
Крео: Ленин и дети. Чясть читвертая из цыкла "Вся правда о Ленине" |
Кат: Креативы |
|
|
Ленин был гирой. Гирой ривалюцыи. Вот вы думаете, што все гирои сцукосирьезные и злые. А хуй там! Ленин вот был ниибически добрым. О детях много думал. Любил их. А хуле - зима, Финляндия: хуй о чем еще подумаешь, как ни ап детях (а точнее - ап их изготовлении).
Но, то было в Финляндее. Кажысь - переехал в Питербурх и забудит пра дитей молодой Ленин. А хуле - дел мало штоле? А нет, не забыл. Продолжал любить.
Ога, любил детей Ленин. Своих, правда, вапще не было - хуй там время было на еблю бессмысленную. Не, ну хуле - ривалюцыя и ебля не совместимы. Только дрочка! А детей любил. Бывало, придет к нему посылка с едьбой, а он как увидит эту хуйню, как затопает ногами, как закричит ебалом под кепкой:
- Детям!!! Детям!!!
И вопит, сука, как ебанутый. Уже, блять, и посылку дети сожрали, а он все оред! Насилу успокоишь бывало.
Ога, это я отвлекся. Сидит, значит, молодой Ленин как то в пивнухе и думу думает. "Ога, думает, а давно я к детям не ездил...Не, ну хуле я, гирой или нед?". Подумал он таг, и велел призвать Дзиржынскава. Пришел Дзиржынский, а молодой Ленин хитро так говорит иму:
- А хуй ли ты, мудаг???
Дзиржынский нихуя вапроса ни понял. Ленин часто начинал диспут в такой загадочной манере, поэтому Дзиржынский как то тихо ушел в глухую защиту. он точно знал, что дальше Ленин мог и въебать. С костета. Ленин часто заканчивал диспут в такой загадочной манере. Хуле там, часто - постоянно!...
|
|
Загрузка...
|
Крео: Иван Петрович Сракопадов, Романтическая сага |
Кат: Креативы |
|
|
Иван Петрович Сракопадов проснулся от назойливого луча солнца, пробившегося в прожженую окурком дыру в шторах, и неприятно щекотавшего заплывшее веко. "Боже, снова утро..."- Подумал Иван Петрович Сракопадов, и мысли привычно скотились гремящими бильярдными шарами по стенкам такой привычно гудящей по утрам голове.
Иван Петрович Сракопадов был простым сантехником, не без аристократических замашек, и опять же не без тяги к прекрасному. Иван Петрович Сракопадов любил вино и женщин. Но вместо этого, зачастую, скорее всего от глубоко въевшегося в кожу запаха его рабочей среды, женщины его не любили. А клиенты вместо Бургунского носили самогон. Иван Петрович Сракопадов не был алкоголиком. Он не был даже пьяницей. Просто окружавшая его среда была вместилищем разочарований, которые ему, человеку с тонкой душевной организацией, носившему бабочку поверх желто-непонятной рубашки и синего комбинезона, и раскланивавшемуся с прохожими как некий стацкий советник приходилось топить в алкоголе, закусывая чем бог пошлет, то есть вареными диетическими яйцами с зеленым луком. Вся разница в смене сезонов года для Ивана Петровича Сракопадова была в смене закуски. При том не радикально. Летом это был зеленый лук, зимой репчатый. И как бы не стремился Иван Петрович Сракопадов к чему то новому все новости так или иначе становились связаными со степенью опьянения. "А стоит ли вообще жить, если истинная причина и даже следствие всех перипетий обязательно сводятся к стакану? А стоит ли жить, если члену не на кого стоять, и даже подрочить не получается, потому как напиваешься быстрее, чем туда дойдут руки? А стоит ли жить, если ты копаешься в чужих фекалиях, а душа постепенно наполняется их прямым отражением? А ну его, такие мысли... Опохмелиться бы и на работу...",- И он выпивал стакан, заботливо припасаемый на утро еще в трезвом состоянии, одевал комбинезон и выходил.
- Пятрович, тута такая бяда приключилася...
|
|
|
Крео: Получасовой бред |
Кат: Креативы |
|
|
Без пяти... Чего-то там.Оторвал усталый взгляд от монитора и попытался сфокусировать на циферблате. Разглядел только минутную стрелку. Точно. Еще тридцать пять минут до озарения. Именно так сказал тот сумасшедший старик, пробормотавший прорицание и громко высморкавшийся в сквере чистопрудного бульвара. "...Ровно в половину...(чего то там, не расслышал) в дверь позвонят и ты увидишь правду. Не прозевай...".
Вырванные у фортуны урывки на сон не более чем пол часа, превратили его существование в последние девять месяцев в сплошной нарколептический каламбур. События вокруг происходили совершенно независимо от желания, не повинуясь никаким законам логики. Вещи появлялись и исчезали в разных местах. При том все. Казалось бы, куда они могли деться из маленькой комнаты. Однако даже носки, так сильно раздражавшие своим присутствием везде, его женщину, исчезали все одновременно, и так же одновременно появлялись, как сговорившись. И главное, пожалуй с чего все началось. Его женщина... Она просто ушла, оставив записку с номером телефона знакомого психиатра на трюмо. Как ее звали? Катя или Света,впрочем уже не важно. Ее имя, и остальное сущее перестало иметь для него значение. Осталось только две вещи, которым он доверял и которые превратились в центр вселенной и ее значение. Старый лаптоп, чтобы писать слова и разбрасывать их по сети, как сигналы окружающему миру, о том что он еще существует и минутная стрелка часов. Полчаса на сон, полчаса на мысли и томительное ожидание...
- Что бы ты сделал если бы узнал что тебе осталось жить пол часа?
- Незнаю. Может быть побежал бы и спрятался.
- А если некуда?
- Ну тогда бы просто убежал...
|
|
|
Крео: Организм |
Кат: Креативы |
|
|
Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье...
Я — Power ON, что ли?
Оpганизм (О) — А может не надо
Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно...
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.
Я — Hy че там
О — У тя память свыше 640 была
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy?? Ж8*()
О — Может, и есть, но недостyпна...
Я — Может, поищещь (заискивающе)
О — Щаз-з...
|
|
|
Сделать стартовой
Добавить в закладки
